+ Ответить в теме
Показано с 1 по 10 из 26
Тема: Для смеха
-
26.10.2017, 00:43 #1
- Регистрация
- 13.10.2017
- Сообщений
- 2
Для смеха
Как-то на рыбалке, за рюмочкой водки, у рыбаков зашёл спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный мальчик, решили спросить его:
- Пацан, как думаешь, как можно определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
-
10.11.2017, 11:39 #2
- Регистрация
- 10.11.2017
- Сообщений
- 5
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
-
21.11.2017, 19:00 #3
- Регистрация
- 19.11.2017
- Сообщений
- 7
— Расскажите о себе? — Я из того поколения, которое знает, для чего мнут газетную бумагу. anekdotov.net
-
09.02.2018, 13:50 #4
- Регистрация
- 04.02.2018
- Сообщений
- 19
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань...
-
12.02.2018, 18:15 #5
- Регистрация
- 11.02.2018
- Сообщений
- 11
Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фотопортрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой.
Фотограф:
- Что мадам желает?
Блондинка:
- У меня есть этот фотопортрет, я бы хотела его увеличить.
Фотограф, глядя на фотографию:
- Хорошо.
Блондинка:
- А еще я бы хотела убрать с головы шляпу.
Фотограф, еще раз глядя на портрет:
- Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа?
Блондинка:
- А зачем это вам? Снимите с него шляпу — сами увидите.
-
12.02.2018, 18:15 #6
- Регистрация
- 11.02.2018
- Сообщений
- 11
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну… птички… мыши… рыбки… сметана… И что?
- Кошка фотографировала!
-
27.05.2018, 19:12 #7
- Регистрация
- 27.05.2018
- Сообщений
- 2
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.
Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише.
Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
-
31.05.2018, 10:03 #8
- Регистрация
- 31.05.2018
- Сообщений
- 2
Ахаха))
-
16.06.2018, 05:36 #9
- Регистрация
- 16.06.2018
- Сообщений
- 1
про депиляционный крем вообще жесть))))))
-
26.11.2018, 19:01 #10
- Регистрация
- 26.11.2018
- Сообщений
- 4
Чтобы был наш город краше,
Ярче стал и веселей,
Мы не хлебом и не кашей,
Свёклой кормим голубей.